Pourquoi on aime Laure...

LES CITATIONS (des + récentes aux + anciennes) Ya pas à dire, M6 n'aura pas choisi des polytechniciens pour son émission... Lisez-moi ces citations VERIDIQUES que j'ai relevé en regardant le live et vous comprendrez, par exemple, qu'il sera dur pour Laure de rester vierge, que Loana voulait se taper Julie, que Philippe veut sans arrêt se faire sucer... Un régal ! LES FILLES LES GARÇONS Laure : "Qu'est-ce qu'elle bouffe Chloé?" Jean-Edouard : "De l'argile..." Laure : "Ok tout va bien" (pauvre chloé ;-)) Laure à Christophe : "T'as qu'a être moins con toi aussi" Loana : "Comme ça passe doucement les journées maintenant..." Loana : "J'peux pas écarter les jambes!!!" Laure : "Encore!!! J' fait que d' pépon!!!" Loana : "Oh j'ai plein de poils sur les mains, c'est dégueulasse" Fabrice : "Ce soir c'est magique" Laure : "ah non, ça n'a rien de magique..." Laure : "Tu sais pourquoi je fait des UV? Pour pouvoir dormir 1/2 h" Kimy : "Les autres ils sont en chaleur, ils attendent que le désert" en parlant de Jed et Loana Kimy : "Tu me lâches une caisse dans la gueule, je te mets une baffe dans la tête !" Kimy : "J'ai l'impression que je me suis tapée un éléphant, c'est horrible" Loana : "Mon plus beau souvenir ici, ce sera d'avoir baisé dans le Loft" Laure : "Comme j'ai la chance d'avoir mes règles ce week end, je vais avoir le ventre qui va gonfler comme une femme enceinte"... Loana : "C'est pas parce qu'on est seuls ensembles qu'on va niquer!!!". (En parlant de Jean-Ed, en réponse à la prod). Kimy : "Allez, on cunni?" Laure : "Y a plus de préservatifs dans la salle de bain" Laure : "Mange un sushi ça ira mieux" Voix off (Angela) : A tous les habitants du loft : veuillez rejoindre le confessionnal, s’il vous plait ! Julie : Oh! Putain, qu’est ce qu’il se passe ? Laure : Et merde, y en a un de vous qui a fait une connerie là encore ! Loana : Je monte déjà à 68, c’est déjà pas mal quoi ! Philippe: C’est clair ! Loana: Je pourrais quand même monter a 69 hein... Je trouve que c’est un bon chiffre ! 68, j’aime moins ! Laure: J’suis vidée, j’ai commencé ma journée par 30 km de... de vélo. Ca m’a achevée... Ensuite j’ai dû faire du badmin... on m’a forcée à jouer au badminton pour la première fois de ma vie. J’ai dû jouer alors que je ne suis qu’une crampe, ensuite j’ai dû faire à manger et heu... là je sais plus qui je suis. Philippe: "Le public il n'aime pas Laure! Il aime le fait qu'elle créé des tensions" Laure: "Bon allez tu me pépon salope!" Christophe: "T'es un peu petit comme mec" Laure: "J'ai un sexe énorme !!!" (ils deviennent fous...) Kimy à Loana : "Allez bouge ton gros cul !" Philippe: "Moi j'fait des doubles pour tout le monde, j'dépense sans compter" (en parlant des photos) Laure: "Crêve un coup qu'on en finisse !!!" Laure: "Moi je fais tout le temps pipi dans la piscine!!!" Laure: "J'ai l'impression de m'être faite sodomisée par un cheval !" (à cause de la séance vélo) Jean-Edouard : "Ah y a les gaz qui ressortent là !!!" Laure : "Mais arrête de pêter!!! Les flageolets c'est terminé !" Jean-Edouard : "Christophe, il a la diarrhée..." (En voyant Philippe déguisé en ouvreuse de cinéma pour la soirée "Gladiator") Laure: "Quoi, il a mis un sous-tif ?" Philippe: "Oh mais c'est bon merde !" Laure à Julie: Ah moi, tu pars, je vais au confessionnal, et ... et je ... et je hurle. Parce que je trouve que c'est lamentable, et je me demande ce que je fais dans ce jeu, à cautionner ca. Ca veut dire quoi ? Le seul couple, vrai couple qu'il y ait dans le loft, on le sépare ? Attend mais c'est quoi, y a qu'un mot pour dire ça : c'est de la jalousie ! Julie, après sa nuit avec Christophe : On a bien baisé... Christophe : On a baisé comme des dieux... Julie : J'ai la foufoune en feu!... Loana: Tu vas sous la douche ? Julie : Ouais ! Loana: Ben profite t’as raison... Julie: Ouais. Loana: Ah maintenant que je suis habillée, moi j’ai la flemme... Julie: huhuhuhu ! Loana: Je te fais couler l’eau, j’arrive... Julie: Ouais ! Loana: Heu je te fais couler l’eau j’arrive, je t’attends là bas !... Je pourrais te frotter sous la douche ? Julie: Avec plaisir ! Loana: Jean-Edouard, il veut se sauter Laure... Kimy: C’est pas vrai ? Laure: Ah oui tu savais que Fabrice et moi on faisait pipi dans la piscine ? Jean-Edouard: Ah ouais ?? Fabrice: Ouais, caca aussi, une fois... Jean-Edouard: Ah t'es dégeulasse ! Parce que moi j’fais la même chose... Laure: Hein ? Jean-Edouard: Hé moi j’fais la même chose... Laure: C’est vrai ?! Mais attends qui fait pas alors ? Il doit y avoir Julie qui fait pas c’est tout... Fabrice: Ouais. Jean-Edouard: T’as fait pipi ?! Laure: Hein ? Moi j’ai pas fait pipi ! Non tu rigoles toi... Jean-Edouard: Vous vous foutez d’ma gueule ? Laure: Ah non mais heu... franchement ! Je préfère rigoler avec vous plutôt que d’aller me faire chier seule aux chiottes ! Kimy: T’es vachement bronzée toi ! Laure: Non mais attends, je fais des U.V... Kimy: Mais pas ici ? Laure: Non, mais non... je leur ai demandé une machine a U.V ici ! Kimy: Sérieux ? Laure: Mais réponds au moins, connard ! Laure à Philippe: Des fois tu voudrais que je te pépon, mais je ne te pépomperais pas ! Laure: Mais putain, arrêtez, tous de fantasmer sur moi !!! Ca devient fatigant a la fin ! Steevy: Qui est-ce qui a déféqué dans l’eau ? Kenza: c’est quoi déféquer ? Steevy: Faire caca dans l’eau. Kenza : Ahhhhhhhhhh ! Interviewer: Est-ce que Fabrice... a pas amené un p'tit bout de shit dans le loft ? Kenza: Ohhhhhh... t'en fumes pas du shit toi ? Laure à Aziz (discussion du genre "et si ta meuf te trompait, tu lui pardonnerai?...) : Et si ta copine avait trois seins et une jambe de bois, tu l'aimerai encore? (elle l'a répété trois fois au cours d'une discussion...) Laure : tu collectionnes encore les timbres? Philippe : Non, maintenant je collectionne les femmes ! Laure a Philippe : Tu as touché tes pieds avec tes mains ? Delphine : Qui c'est qu'a pété ? (et avec ça, elle fait la une de Match...) Une fille : On se lève tard, on peut pas prendre de petit déj', ça fait un repas de moins donc plus d'argent pour les clopes et l'alcool. Delphine : Moi il me tarde d'être enceinte pour avoir des petchs comme ça ! (sous entendu comme Loana) Delphine : C'est pas moi, j'ai fait caca mais j'ai nettoyé ! Kenza : Kenza, 25 ans, commerciale. Cherche une nouvelle expérience avec nana pour soirée chaude et coquine. Laure : Connasse ! Tu va répondre à ton téléphone ? Loana : J'ai moins de poils en bas... Delphine à Steevy : Arrête de me branler les orteils !!! Laure : Les Prouts et les Rots, c'est répugnant ! (c'est pas vrai : allez voir www.lamentable.fr.st LOL) Delphine : en rentrant si je vois David dans les robins des bois ! Je suis super contente. (euh... là elle se fout de sa gueule...) Delphine : Sur le net la diffusion se fait 24h après et M6 enlève les passages où on est a poil ! Steevy a Laure : sale bourge de merde ! Laure : pourquoi de merde, c'est méchant, c'est une insulte. Laure a Steevy : Je ne veux pas d'un mec comme toi qui se tape son boubou (son bourriquet en peluche). Et ensuite, très énervée, elle boude et pleurniche... Puis Steevy explique a Aziz, qu'il a eu à choisir entre hétéro et gay ! Et Steevy donne même son numéro de tel en direct... Philippe : Kenza t'as tes règles ? Kenza : NOOON, avant de venir. Une fille : Jean Edouard, on t'as déjà dit que tu ressemblais à Leonardo Di Caprio ? Loana: J'ai envie de m'envoyer en l'air ! Loana : Ho, on remplace BUFFY ! Tu m'étonnes avec l'audimat qu'on va faire. Julie à Steevy, sortant de la douche : Oh les jolies fesses !!! Loana : Même niveau mec j'arrive pas à trouver quelqu'un. [Le soir même, ils se faisaient un 69 (voir rubrique vidéos) !] Loana: Ce matin, quand je me suis levée, je lui ai demandé (à Jean-Edouard) s'il se rapellait d'hier soir, il ne m'a pas répondu. David: Ha bon ? Loana: Oui. Loana: J'aime pas trop qu'un mec se foute de ma gueule. En plus ma derniere histoire, ca c'est mal passé : je devait me marier avec, avoir plein d'enfants ... Laure : C'était pas dégueulasse mais y'avait la trace de la crotte au fond. Delphine : Moi je veux un rôle de fille sauvage ! Delphine : C'est vrai ? Merci c'est gentil ! Kenza : Ah t'es pas un arabe pour rien toi ! Delphine : Merde j'ai perdu mon feu ! Aziz : Attends je vais te mettre le feu moi... Delphine: Si j'ai envie de dire "Merde" à quelqu'un, je vais dire "Merde", je vais pas dire "Tu m'embêtes" (VULGOS !) Laure : Après le défilé, je me bouffe le cul (elle voulait dire : je bouffe les bonbons qui sont sur mon cul lol) aure : Moi l'année dernière, j'ai tellement travaillé que j'ai même pas eu le temps de faire des UV, c'est vous dire ! Kenza à Aziz : Qu'est ce qui te plait en moi ? Aziz : heu... ta classe ! ( sourire ) Kenza : oui, ça je sais ( sérieuse ) ... Kenza à Kimy qui vient d'arriver : Nous quand y'a plus d'eau chaude on va dans la piscine se laver. Kenza à Aziz : T'es moches, t'es un crâneur, tu te la pétes trop...(le voila son vrai visage :-) Laure à Loana : : J'aimerai te revoir ainsi que Philippe ! Les autres ? BOF... Laure : Je ne veux pas de corps étranger dans ma bouche. Laure : Désir il n'y a pas, baiser il n'y aura point. Aziz à Kenza : Moi il me faut 35° à l'ombre en vacances Kenza : T'inquiète chouchou, je vais te les donner tes 35° Julie à Philippe : C'est quoi le pays que tu voudrais visité ? Philippe : Heu... le tour du monde... Julie : Ah ! ouaaaaais !... Kenza : T'imagines dans un bar à eau, le barman doit connaître toutes les eaux ! C'est une richesse ça pour lui ! Laure : Qui a enlevé son slip ??? Laure (à Julie en train de ranger la cuisine samedi matin à 1.00am) : Mais non! Putain c'est vraiment du travail d'arabe ! Julie : Du travail de quoi? Laure : (Gros blanc...:-) (Pour prendre sa défense, je dirai que cette expression fait malheureusement partie du langage-populaire-français...) Delphine: Attendez là, j'ai dit : Ca veut dire que sur internet, y a salle de bain, y a tout qui passe ! Non, je suis pas d'accord. Philippe: Ah ouais non t'as raison oui. Delphine: Non y a aucun problème, on choisi les images et y a 24h de retard. Ah non, moi je venais pas sinon... Loana: Ah c'est bien ca, heureusement. Philippe: Donc en fait ils passent quoi alors ? Delphine: C'est pour ca ! Pendant que je me fous en string ou en soutien-gorge dans la chambre, je sais que y a que les cameraman qui me voit. Delphine: Oh ils doivent se... Philippe: Mais qu'est-ce qu'ils passent alors ? Delphine: Ils passent ... tout le reste, oui, tout le reste. Philippe: Ah donc il y a quand meme une grande durée de temps. Delphine: Ah oui oui oui, mais tout ce qui est intime, ils vont pas le passer. Ils ont pas interêt quoi, moi si on m'a dit que c'est passé... Loana: Ouais c'est clair. Philippe: Ouais mais normalement, là si on se met pas à poil, demain ça passe. Delphine: Y a Christian (nb: c'est le mec de Delphine) qu'a acheté Internet exprès pour ça tu vois... si il me voit sur internet à walpé, ca va chauffer... Laure: Il me faut des UV ! Avant une soirée, je fais des UV ! Delphine: Moi je n'arrive pas à faire la mayonnaise quand j'ai mes règles... Kenza: On va ressortir comme des vaches ! Kenza: Les filles sont des salopes ! Moi je te le dit : les filles parisiennes sont des salopes. Kenza: Moi je suis parisienne. Franchement les gens qui vivent à Paris, enfin, en tout cas les jeunes qui sont à Paris, ils ont pas d'amis. Laure: Je suis incapable d'aller parler à un mec ! Mais c'est ... mais tu me demanderais de couper une jambe, je préfererais ! Je préfère me doucher ici toute nue plutôt que draguer un mec...! Aziz: Y parait que les filles elles aiment bien les italiens, donc j'ai pris des chemises italiennes. (...) Y a que les grands boss qui peuvent se permettre de mettre des pantalons comme ca ! (...) Je suis beau gosse aussi, balèze, je suis ... voilà ! Je suis quelqu'un très interessant. Delphine: On n'a pas de lait pour demain matin. Eh on peut pas traire les poules ? Kenza: Quand j'avais 7 ans, j'ai chié dans une piscine. Jean-Ed : "A Loft Story nous avons deux de pointure (Laure) et deux de tension (Loana)" Jean-Ed : "Tu lui met une bi... il prend ça pour une saucisse" en parlant de Fab Fabrice : " Bon elles font quoi les pépettes? " Jed : "Quels sont les meilleurs moment pour combler une journée dans Loft Story ? ...manger...et dormir" Benjamin Castaldi : "Kimy, c'est Hulk !" Jean-Ed : "Je suis un peu bourré, je sais pas si je vais réussir à déban" Jean-Edouard : "Tu peux pas chier ailleurs Kimy quand tu fais caca" Jean-Ed : "C'est un truc que tu mets..." Fabrice : "Un God !..." Jean-Edouard chuchote... Laure: Nan arrête de faire comme ça ! Attend, on va se faire engeuler, putain... Jean-Edouard: Et alors ? Vas-y, moi j'la prend la porte gauche... heu la porte jaune ! Laure: Oui ça va, t'es pas nominé, t'es tranquille ! Nan mais toi ? Voix off: Je vous rappelle que ça fait partie des règles, et que c'est donc aussi éliminatoire de parler comme ça ! Jean-Edouard: Non ?! Voix off: Si si ! Jean-Edouard: C'est une blague ? Voix off: Non. Du tout ! Jean-Edouard: Nan serieux... Laure: Beh évidemment que c'est sérieux... Jean-Edouard: Ca va, je m'excuse Fred... soit pas rancunier ! Voix off (Othilie): A tous les habitants du loft, merci de vous lever et de vous préparer, car dans une demi-heure, un nouvel habitant va vous rejoindre... Jean-Edouard: Quoi ? QUOI ? Christophe: C’est quoi cette blague ?? Philippe: Fais chier putain, mais pas après une soirée putain, qu’est ce qu’on en a à foutre du nouvel habitant ! On veut pioncer nous !! Pis arrêtez vos sales blagues là !! Philippe: Tain j’avais, j’avais 10 ans quoi, tain j’étais fou quoi ! Je crois d’ailleurs que j’ai éjaculé... Philippe: Mets-y une baigne, quand elle dit qu’elle a mal quelque part, mets-y une baigne ! Comme ça, elle aura mal vraiment pour quelqu'chose... Philippe: Tu t’es pas... tu t’es pas caressée depuis que t’es là ? Huhuhu !... Ben j’sais pas ! Comme nous quoi ! Kimy: Moi ? Philippe: Oui Kimy: Oui ! Une fois... Philippe: Ohhhhh ! C’est péché... Kimy: Ben ouais mais... Jean-Edouard : "J'ai les boules coincées dans ce putain de calbard !" Christophe : "Putain j'viens d'aller aux toilettes et je pète encore !" Fabrice: "J'ai mis une crotte de chien pour faire la fève..." Fabrice: "Allez les filles gouinez-vous !" Jed: "Viens on se tape Maya" Philippe: "La prod : ne faites pas les choses à moitié ou on fait la grève !" Philippe: "Ma queue est à l'image de mon corps!!!" Philippe: "Je pense que le temps est venu pour moi de me frotter au public" en parlant des nominations. Jean-Edouard: Qu'est-ce tu t'emballes Philippe ? Philippe: Abruti ! T'entends ? C'est moi qui en ai filé le plus ! Jean-Edouard: Quoi qu'est-ce t'as dit ? Philippe: C'est moi qui en ai filé le plus ! Jean-Edouard: Nan mais qu'est-ce t'as dit juste avant ? Philippe: J'ai dit abruti. Jean-Edouard: Beh pèse tes mots, parce qu'il va t'en partir une ! Laure: Arrête c'est bon... Philippe: Ben vas-y, vas-y, viens me la mettre, viens me la mettre, j'hallucine ! Julie: Non non non non... Kimy: C'est bon ! Philippe: Tu veux m'en mettre une ? Mais je t'en met 5 derrières ! Philippe: Et les fesses de Julie, vous en pensez quoi ? Fabrice: Les fesses de Julie... qu'est-ce j'en pense... bah écoute : un peu trop ... grosse à mon goût. Philippe: Un peu hein... oui ? Et toi ? Jean-Edouard: Pareil aussi... et toi ? Philippe: Moi je les... ouais pourquoi pas... moi je dis pourquoi pas... Christophe: Ah moi j'aime beaucoup ! Philippe: J'aime bien quand il y a de quoi bouffer, en gros c'est ça !... Fabrice: Maison ! Maison à Chloé ici ! Manger Chloé, boire Chloé, et jouets Chloé. D'accord ? (houba houba...) Philippe: Ben moi ce serait comme Laure, donc réaliser le rêve de mes proches, et en particulier le rêve de Laure... Donc, j’aimerais bien la défoncer, non ? Voix off : Surtout, s'il vous vient l’envie de mettre des micros, n’hésitez pas ; ne vous retenez pas... Laure : Qu’est-ce qu’il dit ? Jean-Edouard : Que si on veut te mettre un coup de bite, faut pas hésiter ! Philippe à steevy qui boudait: T'facon, t’as qu’a te branler, ça ira mieux ! Jean-Edouard: Fait frais ce soir... Fabrice: T’as rien d’autre à me dire non ? Fabrice: Une fille si bien éduquée comme toi... Laure: haaaaa... Jean-Edouard: ...mériterait un bon coup de bite ! Fabrice à Jean-Edouard: T’as un gros sexe hein ! Jean-Edouard: Non, c’est toi qui a un gros sexe … moi j’ai que 20 ans, j’espère que ça va pousser encore. Fabrice: Ca va pousser... Laure: Ca pousse encore ?? Fabrice: Moi, 29 ans, ça pousse encore ! Christophe (avec un pansement sur le nez): J'ai voulu faire un cunni, j'me suis pété l'nez ! Steevy: Si on fait la une des magazines, tu me dis "boubou va très bien"... et elle vient de me dire "boubou va très bien" ! Donc ça veut dire qu'on parle beaucoup de nous... voilà ! Philippe: Ok ! Pour la peine, j'fais la vaisselle... TOUT SEUL ! Steevy à Laure : "J''hallucine quelle pétasse! (...) Faut allumer la mèche de ton tampon chérie... (...) Mais ma pauvre fille tu sort vraiment pas de Saint-Cyr". (l'acharné!) Jean-Edouard: Fatiguée toi hein ? La piscine ça t'a... hein ? Un bon coup de bite dans la piscine, ça calme hein ? C'est vrai non ? Ca fatigue... non ? ça te fatigue pas toi ? Julie : Il m'en faut un peu plus que ça... Jean-Edouard: Hein ? Julie: Il m'en faut un peu plus que ça ! Jean-Edouard: Ben quoi... il te faut deux bites ? Julie: ... au moins ! Philippe: Moi j'ai une question intéressante : Si vous deviez partir du loft, avec une des 3 poules : laquelle ? Steevy : J'aime pas lire, une fois j'ai lu un Astérix, je suis passé direct de la page 32 à la page 47, j'aime pas le suspense. Delphine : Philippe ? ( Philippe sort des toilettes ) Aziz : Il se lave les mains ! La production lui a demandé. Delphine : Mais ça pue là ! Steevy à Delphine : Putain Delphine ! Tes chaussures se font attaquer par les poules ! Philippe : Moi sans alcool je peux pas vivre. Un mec : Y a plus de lait, Kenza t'as du lait? On peut téter? Kenza : Le droit ou le gauche ? Philippe : Bill Gates a trouvé Windows dans son garage ! Jean Edouard : Mais pourquoi y a des trous dedans ? Philippe : Bah ... C'est une passoire .... Philippe: Ho putain la vache ... David: C'est l'emotion ! Philippe: T'as rien entendu ? David: non rien, t'as pété ? Philippe: non non ... Jean-Edouard (Dans le confessionnal) : Elles me plaisent toutes, mais c'est sûrement pas elle que j'irai voir... Philippe : Tu l'achètes où ton Stick ? Laure : à New York ! Aziz : Donnez moi un rôle au cinéma mais pas un rôle d'arabe voleur, je veux un rôle de flic ou de super détective... Aziz : "Je suis un acteur né" Kenza : Je veux la maison mais même si on reste jusqu'au bout, les français voteront pas pour un couple rebeu... Aziz : Moi je te demande de décider, je te touche pas, mais c'est de l'amour.. Je t'aime et toi ? ( pas de réponse ) Philippe : Moi on m'a choisi pour ma culture ! Philippe : Moi le point G, je l'ai jamais vu, toujours touché ! Azziz : Il manque plus que ... Philippe : Un gode ! Christophe: T'as de beaux dessous Delphine ! Delphine: Merci, j'adore la dentelle. Christophe: Ouais moi aussi... Steevy: Moi j'ai 140 de QI . C'est quoi le maximum ? Aziz: Pour toi c'est 140 ! Aziz a Kenza : T'as qu'à aider Laure à faire sa valise ! (10 jours plus tard, c'est Kenza qui décampait!) Philippe : Quand j'ai connu mon premier émoi sentimental, j'ai arrêté de collectionner les choses bassement matérielles pour me consacrer à la culture des sentiments. Delphine: Moi si je gagne de l'argent, je fais 7 enfants !!! Steevy : Avec moi ? Aziz : Ici, j'ai appris une nouvelle qualité : je prends sur moi. (ah...) Aziz : "Tout le monde a droit à l'amour" Steeve : J'aime bien les jeux malsains... Le groupe : c'est sympa la Kingston ! C'est au whisky, oui oui... (NDLR : Pas de bol c'est une bière au rhum , ils confondent avec l'Adel Scott ! Les nazes ) Steevy : Christophe, tu commandes du teuchi ? Aziz : Mais à te regarder toi Laure, on a l'impression que t'as 35 ans. Aziz : S'il te plait cameraman, rembobinez la cassette pour voir si c'est elle qui a chié et qui en a mis partout. (ahahaha) Aziz : Elle s'est faire refaire les seins, 30 000 F, mais elle a les moyens, elle bosse dans les télécoms. (à propos de Loana qui, en vérité, est strip-teaseuse...) Aziz: T'inquiète pas y aura du sexe... Aziz : Je rêverai de la déchirer et d'essuyer la vaisselle avec... Jean-Edouard: Ce soir j'ai décidé que je dormirai pas tout seul ! Aziz : Ah là là là, comment ça fait plaisir de voir les femmes à la cuisine ! Delphine : "Tu as la mentalité d'un arabe" (à Aziz) Aziz : Mais non y'a pas d'arabe ou quoi, je trouve ça trop classe de voir des nanas dans la cuisine, c'est vraiment leur milieu. (hein hein) (cette citation vaudra à M6 un procès de la part du MRAP) Philippe : Moi je pense par contre que dans quelques temps, la télé pourra pas vivre sans nous ! Steevy : Ha non, mais ta coiffure est démentielle....moi j'adore trop !!! Steevy : Delphine elle est pas mal en fait ! C'est bizarre parce qu'elle est arrivée en première, elle c'était la première des filles, je suis le premier des garçons ; c'est le destin... J'aime bien Wonder Woman aussi. Heeee Loana... Steevy : "Regardez, la poule a chié un oeuf" Aziz : Plutôt coucher avec un âne qu'avec Laure...(il devait parler du bourriquet en peluche). Steevy : Mon chat est PD... (putain c'est quoi ce délire?) Jean-Edouard : Je créé le moule-bite du 3e millénaire ! Ah, merde, c'est pas assez large...(A Christophe) : Bah oui, j'ai des grosses couilles moi ! Laure : Il faudrait qu'on fasse des économies sur le PQ... Christophe : Ah non ! Moi, il me faut du PQ, parce que quand ça dégage... Aziz au public : La perfection n'existe pas dans les deux sens (après avoir appris qu'il était choisi pour partir). Aziz : Elle est jolie ta robe... Delphine : C'est vrai ? Merci c'est gentil ! Aziz : Je rêverai de la déchirer et d'essuyer la vaisselle avec... Steevy à Laure : "Deux putes parlent ensemble ;Tu as demandé quoi au père noël cette année? 500 balles comme pour les autres..." Aziz à Kenza : Quand je fait du mal a quelqu'un, je préfère le faire a quelqu'un comme toi. T'as tout à apprendre de la vie. Julie a Phillippe : Le sexe me manque ! Philippe : ben fait du vélo !! moi ça me calme ! (ze vent!) Kenza à Aziz : Je suis quoi pour toi ? Aziz : ......... Une amie. Aziz : Les reubeuses ça fait trop mec ! Kenza elle est trop..... Moi je me casse ! Kenza je peux plus la voir... Aziz, parlant de Kenza: Elle dit je t'aime comme elle prend un menu Filet'O'Fish... Philippe à Laure : Tu dois bien pépon !?!?! (putain c'est un fou !) Steevy : Écoutez, on entend Philippe qui met de la bombe dans les chiottes ! Christophe à Laure : T'es classe pour une naine ! Aziz à Jean-Edouard : Enculé ! JE : Enculé moi ? Aziz : Oui, tu vas voir dans la chambre... Philippe : Moi ici, personne ne m'aime ! Laure : Pourquoi ? Philippe : Personne ne me masse ! ( GROS SILENCE :-) Steevy à tous sauf à Laure : Laure aime bien qu'on lui masse les seins !! Philippe en train de masser Loana : Si ça passe a la TV, y'en a qui vont vouloir payer pour être à ma place. Loana : mais non, qu'est ce que tu racontes...(ça l'empêche pas de s'habiller avec 2cm carrés de tissu) Steevy : Elle est où cette grognasse de Laure ? Fabrice : Juste derrière toi ! Jean-Ed : Eh Kimy tu dors avec nous ce soir? Fabrice: Je sais même pas si j'ai 5 paires de chaussettes... Steevy à Laure : T'es un laideron mais t'es bien bonne... Steevy à Julie et Christophe : Un fist-fucking! Un fist-fucking! Ouaiiiis! Kimy : Putain t'es chaud Steevy ce soir! Steevy : Putain! Je m'en rappellerai toute ma vie : on était au couleur café (un bar hype du Mans), une fille arrive et elle me dit : "je fais des pets vaginaux" (!) (et hop! la caméra passe sur la piscine...) www.lamentable.fr.st

- De jn le 17/7/2001. Pays: [-- Autre --]